Nombre del autor:Gloria

Tortillas esponjosas

Autor: Keka
Fecha: 26 Dic 2006
Pero como muchas veces esto no es suficiente os voy a dar un truquito que os ayudará a que os queden con una apariencia y un paladar insuperables.

Cada uno tenemos un modo de cortar las patatas pero si lo hacéis en rodajas finitas se pochará mucho mejor y tendrá un aspecto más homogéneo. El pochar bien las patatas está en hacerlo a fuego medio y con una tapadera así quedarán tiernas y poco hechas porque no deben llegar a crujientes.
Batis los huevos con energía y le añadís una pizca de levadura ( se vende en sobrecitos en cualquier super), los liguáis con las patatas ya pochadas y en 4 minutos, ¡¡lista!!.

Tendréis una tortilla dorada, esponjosa y calentita para comer.
La felicitación está asegurada.

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Con quién se quedan los hijos

Autor: yomujer
Fecha: 26 Dic 2006
En estos aspectos lo que prima es el interés de los hijos y no el de los cónyuges. Por ello, en los procedimientos de separación y divorcio interviene siempre el Fiscal cuando hay hijos menores o incapaces, por ser el que ha de velar por sus intereses de una forma imparcial.

En este sentido, decir que la vivienda se adjudicó a la madre o al padre es un error, ya que en realidad se adjudica a los hijos y, como éstos han de convivir generalmente con uno de sus progenitores, será éste el que también siga en la vivienda familiar.

Cuando la separación o el divorcio sean solicitados de mutuo acuerdo, la propuesta de convenio regulador tendrá que referirse también a los aspectos mencionados. La patria potestad suele ser conjunta, si bien los padres pueden proponer que se ejercite total o parcialmente por uno solo, y en cuanto a la guarda y custodia, así mismo acordarán si será compartida o no.

En todo caso, el Juez, antes de acordar el régimen de guarda y custodia, pedirá informe al Ministerio Fiscal y oirá a los menores que tengan suficiente juicio cuando se estime necesario, valorará las alegaciones de las partes, la prueba practicada (entre la que puede estar el informe del Equipo Técnico o Equipo Psicosocial o especialistas adecuados) y la relación que los padres mantengan entre sí y con sus hijos para determinar su idoneidad con el régimen de guarda.

No procederá la guarda conjunta cuando cualquiera de los padres esté incurso en un proceso penal iniciado por atentar contra la vida, la integridad física, la libertad, la integridad moral o la libertad e indemnidad sexual del otro cónyuge o de los hijos que convivan con ambos. Tampoco procederá cuando el Juez advierta, de las alegaciones de las partes y las pruebas practicadas, la existencia de indicios fundados de violencia doméstica.

Si la guarda y custodia corresponde a uno solo de los cónyuges, se decidirá el tiempo, modo y lugar en que podrá comunicar con sus hijos y tenerlos en su compañía, para lo cual el Juez tendrá en cuenta el convenio regulador, si lo hubiese, o la prueba practicada cuando no exista acuerdo.

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Creo que de mayor voy a ser anémona.

Autor: ElenaTomas
Fecha: 25 Dic 2006
Esta tarde he estado viendo un documental sobre las anémonas. Tenía los ojos puestos en la pantalla del televisor, pero mi mente estaba tumbada al otro extremo del sofá. Ambas, mi mente y yo, nos hemos incorporado a la vez cuando nos ha llamado la atención la forma de reproducción de esos animales flor. Según he podido entender, la anémona crea sus espermatozoides, los casa con sus óvulos y cuando ya están listos, los ¡tira por la boca! ¿No es un gran invento?
A mí, a primera vista, el hecho de abrir la boca en lugar de las piernas para expulsar un ser de tu cuerpo, como que me parece más cómoda o menos violenta. Además, boca tenemos todos, unos más grande y otros más pequeña (como todo), pero de momento así evitaríamos la exclusividad paritoria a la mujer.
No he podido enterarme de cuánto dura el proceso de gestación, pero el parto sí que he visto que era muy rápido. La anémona se empezaba a agitar o a vibrar así deprisa, y de repente salía otra anémona exactamente igual, luego la pregunta de “¿a quién se parece?” dejaría de tener sentido (aunque hay muchas veces que no lo tiene).
Algunos de mis amigos acaban de tener un bebé, y cada vez que voy a verlos, parece que mi reloj biológico se despierta. Cuando llego a casa le digo a mi pareja que me haga uno (un hijo), pero siempre dice que ahora no es el momento. Siendo anémona se evitarían las discusiones. Estás en casa de tu amiga recién parida, te entran ganas y te vas al cuarto de baño (por si se mancha algo, no sé…), empiezas a agitarte un poco, abres la boca y ¡hala!, aquí que sale otro yo. Aunque estoy pensando, que si sale a imagen y semejanza, casi sería mejor elegir el momento oportuno (y tengo que darle la razón a mi pareja). Primero iría a la peluquería, me haría el tinte, me quitaría esos quilitos de más, me pintaría y me pondría mi mejor modelito. Ya que voy a procrearme, que sea al menos cuando más mona esté, ¿no?
Bueno, antes de tomar una decisión sobre mi futuro, averiguaré algo más sobre las anémonas. Pero mientras tanto, voy a seguir viendo documentales. Ahora creo que van a hablar sobre una serpiente que no sé qué habilidad tiene con la lengua…

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Guerra contra la Anorexia

Autor: yomujer
Fecha: 22 Dic 2006
Hace unos días Olga escribió un artículo sobre la anorexia nerviosa y sus fatales consecuencias, así como aquello que puede llevar a padecerla. Entre una de las causas, apuntaba a la publicidad, directa o indirecta, en la que aparecía como canon de belleza la delgadez extrema, las dietas milagrosas, etc…

Pues bien, la Pasarela Cibeles no admite ya a ciertas modelos, cuya masa corporal sea inferior al 18%, habiendo sido rechazadas cinco chicas por no cumplir los nuevos parámetros. Algunos patrocinadores italianos se sumaron a esta iniciativa.

Tampoco se admiten a menores de dieciocho años y empieza a promocionarse la mujer mediterránea, con curvas.

El Gobierno de la Comunidad de Madrid, patrocinadora principal de la Pasarela Cibeles, fue quien impuso ese límite, basado en un criterio sanitario establecido por la Organización Mundial de la Salud (OMS). Por ejemplo, una chica de 1,75 metros de altura debe pesar 56 kilos.

Sin embargo, no faltan quienes se muestran contarios ni modelos que se niegan o se sienten molestas por tener que subirse a la báscula en los castings de selección. Así mismo, algunos argumentan que, mientras no sea exigido en todas las pasarelas, dará lugar a un desconcierto en las modelos, que adelgazarán y engordarán según el lugar en el que desfilen y que pueden acudir a trampas, como la de beber gran cantidad de agua antes de pesarse.

Por otra parte, también en Madrid, aparece una agencia de modelos y azafatas especializada en tallas grandes, que propone una belleza alternativa:
http://www.chicxl.com/

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Que llega el gordo

Autor: yomujer
Fecha: 22 Dic 2006
Me despierto y enciendo la radio. “El 9,…el 7,…el 5,…el 0,…el 2,…el 1,….975.021, 24.000 eurosssss”.

Busco mi cartera corriendo. No la encuentro. Mal comienzo. Mi bolso es un desastre, todo está revuelto y prometo que si me toca la lotería, me compraré uno grande con compartimentos. Eso es una maleta. Bueno, pues es igual, pasearé con maleta por la calle; pero que me aparezca el billetero. ¡Uf!, aquí está. Lo abro y…¡horror!, no hay décimos ni céntimos ni nada. Me robaron, me robaron…Llamo enseguida a la policía. Vaya, que me pase por Comisaría. No puedo, que tengo la pierna escayolada. ¡Anda!, si no salí de casa, ¿cómo me van a robar?.

Sigue la cancioncilla de los números, que se me mete por las orejas, y yo sin saber qué pasa con mis cosas. Cada vez salen premios más altos. Seguro que uno es mío y yo sin enterarme. Ya tendría que estar invitando a cava a todo el barrio. ¡Que vergüenza!, pensarán que soy una cutre. Calma, calma, que aun no salió el gordo. Para gordo el vecino de enfrente, que me tira los tejos, aunque más bien son ladrillos, pues como que muy fino no es el tío. ¿Cómo que fino?. Si está como una vaca; bueno, como un toro. No, toro no, que parece que suena a un chico cachas. Pues como…A mí que diablos me importa ahora el vecino: yo quiero lo mío y mi premio.

Ya estoy calmada, venga; pero ¿en dónde rayos están mi dinero, mis tarjetas, mis fotos, mis documentos y mis participaciones?. ¡Con la pasta que me gasté al comprarlas!. Es verdad, me lo gasté todo, no quedaba ni un euro en la cartera. ¡Que cabeza la mía!.

Voy a la pata coja al dormitorio de mi hija. Me doy cuenta de que salto al ritmo de la musiquilla esa de la radio. Ya me está cargando, eh.

Ella dormida tan tranquila y su madre desesperada. ¡Que egoísta!. La sacudo y pega un brinco preguntando qué pasa. Pues qué va a pasar, que no tengo ni para pipas, que se quedará sin el viaje que le prometí y sin el coche y sin…y sin…!Ahhh!, mis cosas. Están en su mesa. La mato, la mato. Está bien, no la mataré que no disfrutaré de lo que me tocó. Encima me pide que apague la radio porque le raya. No, no me da la gana, van a decir mi premio. Está rematadamente loca.

Es cierto, ella me dijo que le dejase todo, que tenía una sorpresa. Me mira raro, no sé por qué. Da igual, ya tengo mis cien números. Los beso, los abrazo. Se me arrugaron todos, jo. No importa, los estiro y si hace falta, los plancho. Eso, los voy a planchar, para que al presentarlos estén bien curiositos. ¡Ay!, que feliz soy.

¡Socorro!, que se me quema. Claro, estaba la plancha demasiado caliente…estos nervios. ¡Uf!, menos mal que lo salvé. Soy una campeona: salvé mis décimos de la incineración, nada de planchas. Y me dice la muy bruja de la niña que planchada me voy a quedar yo cuando vea que no me toca nada. Hablando de planchas, haré filetes a la plancha hoy, que no tengo tiempo para otra cosa con esto de anotar los números. Pena que no pueda ponerlos con la vocecita tan mona de los niños. Ya tarareo la cantinela.

¡Salió, salió!. Mis manos tiemblan mientras buscan el billete del gordo. Me compraré un piso grande; mejor una casa con jardín, tendré jardinero y varias señoras que hagan las cosas, y piscina y sauna, y… un apartamento a todo lujo en la playa y…un yate, y un jet,…

Y…adiós mis sueños y el dinero que me gasté. No me tocó ni la pedrea. Me deprimiré durante una semana. Después a ver si me ligo al gordo. Así, con la lotería del año que viene, tendré dos.

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Día mundial del orgasmo global por la paz.

Autor: Rastri
Fecha: 22 Dic 2006
Se trata de que hoy, antes y después del orgasmo, pensemos en lo maravilloso que sería que el mundo diese un giro hacia la paz. Quizá, con el buen rollo que desprenderemos todas y todos, el mundo se convierta en un sitio un poco mejor.

Así que ya sabéis: hoy toca orgasmo, y si es múltiple mejor que mejor. Si es acompañadas, será un pensamiento común y si es solitas será más fuerte porque estaremos más concentradas.

Es una gran idea ¿no?

Mujeres del mundo, es el momento de tocar, achuchar, manosear, chupar, oler, saborear, sentir…. ¡Amense y masturbense!

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Ya llega la Navidad

Autor: ElenaTomas
Fecha: 21 Dic 2006
…y porque este fin de semana en casi todas las cadenas de televisión, la película de sobremesa era: “Una sorpresa para Santa Claus”, “La Navidad para los dos” o “Cuélgate las bolas”.
Para quien no le gusten estas fiestas, debe ser un auténtico suplicio que cada año empieza antes. Cualquier día nos vemos en la playa con un biquini de espumillón. Pero supongo que, como a todo, hay que sacarle su lado positivo. Supongo que el espíritu navideño se ve deslucido por el ímpetu consumista, pero no podemos olvidar que la Navidad siempre se asocia con la magia, los deseos y la esperanza. ¿Por qué no dejarnos impregnar de esos elementos durante unos días? Todo cambia según desde el prisma con el que se mire. La típica cena de empresa puede verse como una obligación extra laboral donde tienes que brindar con el jefe mientras esperas que se atragante con su cava, o como una forma de confraternizar y conocer una parte interesante de ese compañero que te exaspera por su lentitud al hacer las fotocopias. Las cenas familiares pueden ser otro castigo que cumples con formalidad y que terminas antes de los postres con alguna excusa barata, o una buena oportunidad para compartir tus experiencias vividas durante un año, con ese pariente que puede tener una vida de lo más interesante. Los regalos, los trajes de gala y los manjares exquisitos son variables y moldeables a la situación de cada uno, pero la actitud no entiende de condición social ni económica.
¿Cuándo dejamos de soñar?
Mi sobrina de 9 años, se enteró el otro día quiénes eran los Reyes Magos. Se llevó el mismo disgusto que yo a su edad, incluso peleó tanto por defender su existencia como lo hice yo en su momento. Pero no ha perdido la ilusión, del mismo modo que no la he perdido yo en todos estos años. Tal vez peque de ingenua y decir en voz alta hoy en día “creo en las hadas” es motivo más que suficiente para incluirte en esa nueva tribu urbana de los “freakis”. Pero no hace falta decirlo, sino vivirlo; soñar, imaginar, ilusionar y compartir esa ilusión con quien te rodea. La Navidad puede ser una tradición, un invento de los grandes almacenes o un trámite, pero también puede ser una excusa para vivir un momento de una forma especial.

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Violencia Doméstica y Violencia de Género

Autor: yomujer
Fecha: 20 Dic 2006
La violencia de género está definida en la Ley de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género como “la que se dirige sobre las mujeres por el hecho mismo de serlo, por ser consideradas, por sus agresores, carentes de los derechos mínimos de libertad, respeto y capacidad de decisión” y en su artículo 1 determina que “La presente Ley tiene por objeto actuar contra la violencia que, como manifestación de la discriminación, la situación de desigualdad y las relaciones de poder de los hombres sobre las mujeres, se ejerce sobre éstas por parte de quienes sean o hayan sido sus cónyuges o de quienes estén o hayan estado ligados a ellas por relaciones similares de afectividad, aun sin convivencia”. Así mismo establece que la violencia de género comprende todo acto de violencia física y psicológica, incluidas las agresiones a la libertad sexual, las amenazas, las coacciones o la privación arbitraria de libertad.

Así pues, este tipo de violencia es la dirigida a la esposa o ex esposa, mujer que es o fue pareja de hecho y a la novia o ex novia cuando la relación de afecto mantenida sea equiparable a la existente en los dos casos anteriores.

La Violencia doméstica o familiar es aquélla ejercida contra el cónyuge o sobre persona que esté o haya estado ligada por una análoga relación de afectividad aun sin convivencia, o sobre los descendientes, ascendientes o hermanos por naturaleza, adopción o afinidad, propios o del cónyuge o conviviente, o sobre los menores o incapaces que con él convivan o que se hallen sujetos a la potestad, tutela, curatela, acogimiento o guarda de hecho del cónyuge o conviviente, o sobre persona amparada en cualquier otra relación por la que se encuentre integrada en el núcleo de su convivencia familiar, así como sobre las personas que por su especial vulnerabilidad se encuentran sometidas a custodia o guarda en centros públicos o privados.

En este supuesto la víctima de la violencia será: -el marido o ex marido, hombre que es o fue pareja de hecho, novio o ex novio cuando la relación de afecto mantenida sea equiparable a la existente en los dos casos anteriores, así como en las parejas homosexuales en los mismos casos.

-Descendientes: hijos, hijas, nietos, nietas.

-Ascendientes: padre, madre, abuelo, abuela, bisabuelos.

– Por naturaleza: relación familiar por vínculo de sangre.

– Por adopción: cuando la relación familiar surge precisamente por mediar adopción.

– Por afinidad: relación familiar con los parientes del cónyuge, ej: suegros, nuera, yerno, cuñados,…

Las demás víctimas de la violencia doméstica son: menores e incapaces que convivan con el agresor/a o los hijos menores del cónyuge o conviviente del agresor/a o que estén sujetos a la tutela, curatela, acogimiento o guarda de hecho también del cónyuge o conviviente; así como las personas que, sin ser familia propiamente dicha, esté integrada en el núcleo familiar y aquéllas que están sujetas a la guarda o custodia de centros públicos o privados por ser especialmente débiles (ej. ancianos en un asilo o residencia).

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El poder sexual de la mujer a debate

Autor: yomujer
Fecha: 19 Dic 2006
Decían los varones que las mujeres tenemos el poder sexual, de lo que somos conscientes y nos aprovechamos de él y así, algunas esposas o novias, o como quieran llamarse, tenían atadas a sus respectivas parejas, ya que ellos, por cuestión de las hormonas, necesitan las relaciones sexuales mucho más que nosotras, que somos capaces de aguantar la abstinencia lo que haga falta: que hay un enfado, nada de sexo; que se portó bien, la recompensa,.. Cuando alguien contestó que no, que las mujeres tenían las mismas necesidades, le contestaron con una pregunta: “¿Entonces por qué hay muchas más prostitutas que prostitutos?”. Quedó la respuesta en el aire, como si fuese desconocida o como si se les diese la razón.

Y siguieron insistiendo en el tema, derivándolo a conductas femeninas como que la mayoría de las mujeres, sabedoras de sus atributos, los explotan con su forma de vestir (escotes pronunciados, ombligo al aire, pantalones ceñidos y bajos de cadera, que muestran la ropa interior, etc,..) y ello da lugar a que si un hombre las mira, le llamen “baboso”; salvo que sea uno de su agrado, en cuyo caso se sienten satisfechas. Coincidían varios en que se visten así para gustar a los demás, no sólo a ellas mismas, como también les replicaron, porque pueden ir muy modernas, elegantes y guapas sin necesidad de resaltar y enseñar. ¿Cuál es el objetivo de esas mujeres?.

Así mismo afirmaban que la adolescencia y la juventud, en sus primeros años sobretodo, eran etapas vividas con ansiedad por los hombres por esos motivos y porque además las chicas nada tenían que hacer más que arreglarse y, en cambio, los chicos se veían obligados a ser simpáticos, interesantes,…; en una palabra, a entretenerlas.
“Pues la culpa es vuestra” – les acusaron.
“No, son las malditas hormonas, la naturaleza y las malditas mujeres” .

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10 CONSEJOS PARA ORGANIZAR UNA BODA CON ÉXITO

Autor: Lau
Fecha: 17 Dic 2006
[b]1. LAS INVITACIONES.[/b] Carta de presentación.
Tarjetón blanco con letra cursiva…..”Otra boda más??….” ¡Sé original! Eso si, prohibido catálogos y asistentes de esos horrendos que hay por la red. Busca papeles, formatos, acabados, sobres diferentes, etc… Recuerda será la primera impresión del evento.

[b]2. ELEGIR EL COCKTAIL: [/b]Sofisticación
La tortilla de patatas y las gambas con gabardina no es un cocktail sofisticado. El momento del aperitivo ó coktail te permite ofrecer una comida más atrevida y vanguardista, tienes el resto del banquete para ofrecer platos más clásicos.

[b]3. LOS CHAQUÉS:[/b] Sólo para bodas por la mañana.
Y admitamos de una vez que para hombres bajitos es la prenda menos favorecedora.

[b]4. LA TARTA.[/b]
Cortar la tarta con una espada no es elegante

[b]5. EL SALÓN DEL BANQUETE.[/b]
El mármol, los dorados y las lámparas de araña no son elegantes.

[b]6. LA CEREMONIA CIVIL:[/b] íntima y emotiva.
Debemos evitar una ceremonia que se convierta en la frialdad de la lectura de los famosos tres artículos. Lecturas de textos personales de alguno de tus invitados lo convertirán en un acto verdadero que difícilmente olvidarás.

[b]7. LA DECORACIÓN. [/b]
Para decorar un espacio no sólo existen las flores.

[b]8. LA MÚSICA EN DIRECTO.[/b]
Los tríos de cuerda para las ceremonias están acabados. El coktail es un momento ideal para ser un poco más originales en el repertorio. Jazz, Bossa Nova, Blues, Boleros, etc. Ya está la barra libre para elegir pachanga.

[b]9. TODO ES IMPORTANTE.[/b]
No sólo la comida es importante. Los invitados son público soberano, dales una buena fiesta. Cuida todos los detalles.

[b]10. CONFIA EN UN PROFESIONAL.[/b]
Actualmente existen profesionales de organización de bodas: decoración, protocolo, trámites, el banquete, el vestido, etc…
Conocidos como Wedding Planners pueden ser tu mejor aliado para una producción tan complicada como es una boda.
BodasLesGay (www.bodaslesgay.com) es una de ellas. Te ayudarán a organizarlo todo de forma totalmente gratuita. Y lo mejor: también hacen bodas heteros!!

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