-¿QUIERES QUE TE CUENTE UN CUENTO?-¡CUÉNTAME UN CUENTO!

Autor: Olga
Fecha: 12 Dic 2006
-¿Hay alguien en casa?

-¡Si! Estoy en la cocina. ¿Se puede saber por qué llegas tan tarde?

-¿Tarde? Si tu supieras… ¡Vaya tarde!

-¿Qué te ha pasado esta vez, Miguel?

-¿Qué qué me ha pasado? Si te lo cuento no me vas a creer; ¡Mira! Cuando he salido de la empresa me he encontrado con la rueda derecha delantera del coche, pinchada. ¡Claro! ¿Qué hago? ¡Cambiarla! Pero resulta que mientras estaba liado con la llave, des- roscando tornillos, veo a un tío rondando y merodeando entremedio de los coches aparcados en el parking. El tipo era sospechosamente raro, vestía raro e iba mirando en el interior de cada coche. Entonces yo cojo y le digo: ¡Eh! ¡Qué pasa! El hombre viene hacia mí. Yo empuño con fuerza la llave de girar ruedas por si acaso y cuando lo tengo encima, me dice el tío: Buenas tardes, perdone pero estoy buscando mi coche.- Y voy y le digo: ¿Es que no sabe que color tiene? Y me dice: Es gris, pero con la poca luz que hay, no le distingo. De pronto, nos miramos fijamente y… ¡Sorpresa! Era Juan, Juan Benavides Ledesma.

-¿Y quién es Juan?

-¡Coño! Un amigo de la infancia.

-¿Y qué?

-Pues nada, empezamos a hablar y hablar. Que tenían cinco hijos, que el mayor ya tenía veinte años. Que todo le iba bien. Después comenzamos a recordar anécdotas del colegio…

-¿Y ese olor que llevas, de colonia de mujer?

-¡Buenoooooo…! Ese olor es, porque Juan es vendedor autónomo de productos de perfumería. Va por libre y gana una pasta con las comisiones. Un día aquí, otro día por allá; viaja mucho.

-¿Y esa mancha de pintalabios que llevas en el cuello de la camisa?

-¿La mancha? ¡Ah! Si… Su mujer. Luego ha llegado su mujer; me la ha presentado y me ha dado un beso. Seguro que me ha manchado.

-¿Tu te crees que soy idiota? ¡Caradura! ¡Sinvergüenza!

-¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!… ¡Un momento!… Parece mentira que después de quince años de casados, todavía no confíes en mí.

-¿Entonces, qué me dices de esa marca roja que llevas debajo de la oreja?

-Me di un rasguño trajinando con la rueda de recambio. Después, cuando se fueron terminé de apretar los tornillos, recogí y salí derecho para acá. Cuando estaba ya en la Gran Vía, me encontré con un tráfico de la hostia; media hora parado por culpa de un accidente de circulación. Dos vehículos estaban implicados; la policía, la ambulancia… Ya sabes. Y luego; media hora más buscando aparcamiento y dando vueltas como un desesperado. Este barrio cada vez está más difícil. ¿Qué hay de cena?

-¡Tortilla de patatas!

-¡Vale!… Voy a ducharme…

-Eso, dúchate bien duchado.

Encarna coge el teléfono y llama a su amiga.

-¿Lucía?
-Si
-Soy yo, Encarna. Oye… ¿A qué hora ha terminado de su trabajo, Miguel?
-A las cuatro. Ha dicho que tenía que salir para no sé qué, de un recado de la empresa. ¿Qué pasa?… ¿Otra vez con la misma historia?
-Otra vez.
-Hija, no sé como lo aguantas. Llevas así, desde que te casaste.
-Pues… Lo de siempre… Le quiero.
-“Le quiero”, “Le quiero”… ¿Y él? ¿Te quiere a ti, él?
-Supongo que a su manera.
-No entiendo como puedes soportar una situación como ésta.
-Muy fácil… Me encantan sus cuentos.

Colorin…

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Trucos para bordado de nido de abeja

Autor: Rastri
Fecha: 11 Dic 2006
Después de cortar la tela a la medida que necesitemos le hacemos unos fruncidos de la misma medida y repartiendolos de forma regular.Cada pliegue irá cosido por separado.

Comenzando por arriba, se hacen tres hileras que deben cerrar los pliegues y formar la base de la tira de bordar. Estas hileras se cosen de izquierda a derecha, empezando por arriba.

Se pasa el hilo sobre dos pliegues, luego por debajo de uno y así sucesivamente haciendo siempre salir la aguja por encima del punto ya terminado, de manera que los puntos resulten oblicuos.

Después de las tres hileras viene el verdadero nido de abeja, que se hace en cambio de derecha a izquierda.

Fijamos el hilo al extremo de la labor, se pasa la aguja bajo los pliegues, se vuelve con un punto hacia atrás, después se sube medio centímetro, se enfilan otros dos pliegues – el primero de los cuales está fijado anteriormente debajo del primer punto hacia atrás y el otro, en cambio, queda todavía libre-, se fijan también estos con un punto hacia atrás, luego se desciende a la primera línea y se vuelve a empezar.

El hilo del bordado queda siempre sobre el derecho de la labor. A la distancia de un centímetro se hace una segunda vuelta, luego una tercera y así sucesivamente.
Los hilos de los puntos de la bastilla que sostienen los frunces, deben de quitarse cuando se ha terminado la labor.

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Un día en la peluquería

Autor: yomujer
Fecha: 11 Dic 2006
Hoy me toca ir a la peluquería. Y no sé por qué digo que me toca…¡como si fuese la lotería!. ¡Ah!, no, la lotería no me tocará, no; pero la pelu sí, siempre cada tres meses más o menos. Y porque no le hago caso a mi madre, claro, porque si por ella fuera, iría al menos una vez al mes, aunque sería costumbre más sana un día cada semana. Me niego en redondo: ya antes tengo que hacerme un lavado de cerebro para que después me laven la cabeza. Y no es que sea una cochina, eh, que quede claro; pero, jo, me tienen secuestrada allí casi cinco horas. ¿Cómo?. Pues no me lo explico muy bien; pero el caso es que mi reloj no anda mal y eso marca. La verdad es que no creo que yo sea tan fea como para que tenga que pasarme allí tantas horas con el fin de que me dejen bien y, aunque lo sea, sería más cuestión de cirujano, ¿no?. La ventaja de éste es que al menos no te enteras, si te ponen anestesia. Ahora que lo pienso sería cosa de plantearlo: anestesia local, para quienes tardan entre una y dos horas, y general, para el resto. Tengo que confesar que doy cabezadas, con la consiguiente desesperación de mi querida peluquera, quien tiene que hacer algún que otro malabarismo al ritmo que marque mi cabeza: a la derecha, a la izquierda, adelante, atrás,.. Vaya, que ni Barrio Sésamo.
El caso es que ya estoy sentada toda mona con una bata azul claro y unos algodones mezclados con papel de aluminio y una pasta color lila, además de una especie de infame babero- peinador para no mancharme. Mejor no me miro al espejo que tengo enfrente y que, para mayor recochineo, es enorme. Prefiero observar a las otras clientas, porque hombres hoy no hay ninguno afortunadamente. Me parece a mí que, en lugar del matrimonio, esto sí sería el remedio contra la concupiscencia. Veamos:
A mi lado está una señora de unos cincuenta años, que parece una coliflor con un montón de rulos enroscados en el pelo. Muy seria ella, ojea una revista del corazón como si estuviese leyendo La crítica de la razón pura de Kant.
Atrás veo reflejado en el h..p de espejo el lava-cabezas, en donde otra mujer, cuya edad no logro imaginar, parece que está en éxtasis o en pleno desmayo con la boca abierta, enseñando todos sus empastes. ¿Se habrá quedado dormida a pesar de la postura?, porque mira que se clava en el cuello esa máquina de tortura, en la que se supone te dejan el cabello limpio, hidratado y no sé cuántos calificativos más. Y encima hay quien dice: “porque tú lo vales”.
Ahora se acerca una chica joven, de unos dieciocho años. A ésta sí que le gusta contemplarse y eso que parece que acaba de meter los dedos en un enchufe, pues trae los pelos de punta y de color rojo. Para gustos…
¡Uy!, una mujer con bigote verde. Le lloran los ojos. No me extraña; más bien sería para caer en un llanto incontrolable.
Ya vienen a por mí. No sé si gritar socorro o salir corriendo. Creo que me confundí de lugar y que esto es un psiquiátrico.

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Entrevista: Pilar Bellver, una escritora con mucha garra.

Autor: Olga
Fecha: 11 Dic 2006
Pilar Bellver es una profesional de la publicidad, una directora creativa. ¿Piensas que las mujeres ya tenemos la igualdad suficiente en la sociedad para que todas podamos acceder a puestos como este?

(Muy rotunda) No no no no. Hay un montón de ámbitos en los que las mujeres están preparadas desde hace tiempo y no han llegado. Si hubiese llegado no haría falta una ley de igualdad, por ejemplo. Lo que pasa es que en ámbitos específicos muy profesionales en donde las empresas privadas van tan alrededor del dinero y de los beneficios, no tienen más remedio que contratar a una mujer si es que está más cualificada en ese ámbito específico, pero tiene que ser mejor, estar por encima ya de antemano, sino, en igualdad de condiciones, de ninguna manera.
En la novela que hoy presento, “La vendedora de tornillos” la protagonista es una directora creativa, que en eso si que es autobiográfico, que presenta un poco como son las empresas y como se portan con las mujeres en estos sectores. Aparece la vendedora de tornillos que va de polígono en polígono vendiendo tornillos. Sale de la protagonista contratarla como vendedora ya que intuye su capacidad y más tarde sus jefes la felicitan, pero desde luego de ellos no sale.

¿Entonces la ley de paridad te parece bien verdad?

Pues fíjate, yo tengo una amiga que decía siempre lo siguiente: “Yo sabré cuando habrá acabado el machismo en el trabajo: “Cuando haya tantas mujeres inútiles, absolutamente torpes, en puestos de dirección como hombres”. La ley de paridad es una ley de discriminación positiva, que en este momento es necesaria. En Usa, por ejemplo, pasó parecido; tuvieron que obligar a que las principales universidades americanas admitiesen a un número determinado de estudiantes negros, aunque tuviesen algunos, notas más bajas que otros blancos en los exámenes de selección, debido a que no habían recibido ya de antes la misma educación o simplemente por los costes de una universidad privada como esa. Es algo que cerraba la puerta a muchos estudiantes negros que venían detrás. Hay que dale la esperanza a la gente de que puede hacer algo para que acaben consiguiéndolo porque sino ni lo intentarían. Con las mujeres pasa igual.

¿Y de la literatura de o para mujeres, qué piensas? Certámenes poéticos solo para mujeres, recopilaciones y colecciones solo de escritoras…

No creo que haya muchas de esas cosas que dices; eso de certámenes para mujeres. Con literatura para mujeres se entiende literatura hecha por mujeres para mujeres. Y si que la hay, porque no es lo mismo como contamos nosotras las cosas a como lo cuentan los hombres. Lo mismo que existe una literatura de hombres para hombres, a pesar de que no se diga. Igual que la literatura americana; siempre se dice: “la literatura americana…” y nos quedamos tan panchos. La literatura de mujeres tiene un rasgo diferenciador, igual que la americana o cualquier otra pero son categorías a parte de la literatura; creadas por nosotros.

La página para la que te entrevisto se llama www.yomujer.com. Trata de temas que les interesen a las mujeres en general. ¿Qué te gustaría que se tratase en una página web de temática femenina?

Creo que los medios más modernos estáis haciendo las cosas mejor que los tradicionales. Lo que estáis haciendo en tu página, por ejemplo, no lo hace “El País”, o mecho menos La Razón o el ABC; por lo tanto hay un hueco para tu página; para la realidad y actualidad; todo lo que tú creas pertinente que puede estar ahí estará bien. Una crítica literaria, o de cine que a ti te parezca que le puede interesar a una mujer por la razón que sea, ya sea feminista o no pues estará bien Que cuentes lo que a nosotras nos importa y que lo decidas tú como mujer es importante.

He leído que haces literatura denuncia con respecto a la ética del trabajo. En este caso, del gremio de la publicidad. ¿Los anuncios que vemos por la tele nos engañan?

Absolutamente; de otro modo no nos pagarían la pasta que nos pagan por hacerlo. La publicidad es mala por principios. Esto quiero que quede bien claro. Es mala por principios. Te lo dice una persona que se ha pasado toda su vida laboral levantando campañas publicitarias. No es mala por lo que pretende, que vender algo, en si, no es malo, lo que es malo es el método con que nos intentan vender esos productos. En la novela, aparecen dos personajes contrapuestos. Está la protagonista que te vende sus productos con todas las artimañas posibles, trucos y trampas, jugando sucio… y está la vendedora de tornillos que es una vendedora a antigua usanza que va con sus tornillos y sus tuercas convenciéndote de q su producto es lo mejor del mercado. La protagonista, al final de la novela acaba vendiendo vinos de restaurante en restaurante; es lo que prefiere; vender honestamente. La publicidad es mala; es imposible que sea honesta. Yo he llegado a escribir mentiras; directamente mentiras. A veces son tergiversaciones pero la mayor parte de las veces, son directamente mentiras. Lo de “Zumosol” sacado de naranjas directamente exprimidas, maduradas al sol… ¿eso alguien se lo cree? Es totalmente mentira. Son unos polvos y un agua y un azúcar… 100% naranjas, claro, naranja es, sino ya sería para denunciarlo y meterlo en la cárcel, pero zumo de naranja no es. Yo soy la creadora del primo de Zumosol, hice las 4 o 5 primeras campañas. Esto es lo mejor que le puede pasar a una creativa. Se me el anuncio de memoria: (Lo recita como si de una oración se tratase). Es lo mejor que le puede pasar a una creativa porque creas un personaje en si mismo, con identidad propia. Incluso Felipe González lo dijo en el congreso: “Como no llamen ustedes a su primo el de Zumosol…” Yo me puse como loca pero también acabas muy cansada de decir continuamente mentiras.

Todos somos susceptibles a la publicidad. ¿Algunos más que otros? ¿Qué tipo de personas son más proclives a consumir según lo que vean o escuchen anunciado?

Ese es un error muy extendido. Tú crees que tienes mecanismos contra la publicidad porque yo te pongo tres trampas, pero hay otras cinco más que tú no vas a descubrir nunca. Si tu vas al lineal de un supermercado y te encuentras en zumo puturrú y el zumosol tu cogerás el zumosol porque es una marca que conoces, en vez de pensar justo al revés, porque el puturrú no se habrá gastado el dinero en publicidad por lo tanto ese dinero se lo habrá gastado en calidad, y además qué valor ponerse al mismo precio. Eso está ahí; tú no tienes defensa. Después hay otra: he convencido a las mujeres, y eso me da rabia como mujer que soy y como feminista, de que para que van a cargar con los 6 kilos de naranjas y exprimirlas cuando pueden coger el brick y echarlo directamente en el vaso. Las mujeres, en realidad, no se lo creen, pero les interesa creérselo. Dicen, “ya sé que no es zumo pero no me lo digas mucho”.

¿Por qué en los anuncios de detergente siempre sale una mujer lavando y un hombre diciéndole con qué debe lavar, a pesar de que se supone que la sociedad está cambiando?

Esta también es una de las grandes trampas; porque si es cierto que algunos anuncios ponen a un hombre lavando, pero siempre hay machismo ahí. Os reto a que lo busquéis. Aunque sea a través del humor u otras cosas. La frase de “Cariño te ayudo” o “Venga que hoy friego yo”… eso siempre está ahí. Y por supuesto, el D. limpio diciéndole a una mujer lo guarra que es…

¿Un cuerpo bonito vende más en publicidad?

Por supuesto, tanto en mujeres como en hombres.

El término “Cuerpo bonito” en la sociedad actual es un cuerpo sobre todo delgado y joven. ¿Crees que existen crisis femeninas por estos temas? Por supuesto que si, y hay muchas consecuencias médicas. Han matado a mujeres en un quirófano para sacarle las cartucheras. Esas liposucciones no son otra cosa que las consecuencias de una crisis iniciada por el físico. ¿Crees que cambiará este canon de belleza? No. Sinceramente creo que es muy difícil en esta sociedad. Tendrían que cambiar muchas cosas antes. En otros países, por ejemplo en América del sur, tienen otro sentido de la ética y de la estética y allí a lo mejor si se consigue. Pero aquí, soy muy pesimista. Vamos hacia la banalidad.
El tono humorístico abordando temas serios no es fácil. ¿Has trabajado para conseguir que funcionase o es algo que ha salido natural?

Creo que en España tenemos muy buenos maestros de la literatura de este tema. No hay forma más profunda de analizar la realidad como la castellana vieja del Quijote. La literatura alemana, por ejemplo, no tiene mucho humor; y la inglesa, pues bueno, le llaman humor inglés, que tiene su gracia, pero lo nuestro es distinto y tenemos unos maestros increíbles desde la más profunda perspectiva con cierta ironía.

¿Cómo está reflejado este tono de humor en la novela?

El paradigma de la literatura perfecta es lo que ocurre después de comer. Cuando la gente esta contando algo y según como empiece tú ya notas si es algo divertido.
En la novela hay mucho de esto. Aunque la base sea seria aparecen mil historias que ya dentro de ese tono empiezan en clave de humor y van dibujando a cada personaje.

Tu protagonista redescubre su sexualidad; de repente… le gustan las mujeres. ¿Qué opinas de esto? ¿Se puede descubrir algo así de repente, sin haberlo sospechado nunca?

No; eso es lo que cree ella, que fue algo así, de repente. Pero después se va dando cuenta de que no es así. Se da cuenta con una historia de una noche; que aunque la sociedad dicte que las mujeres no gustan de una historia banal y pasajera, no es cierto; de ahí lo de “Las almas impuras” del subtítulo para quitar esos mitos de pureza femeninos. Después, aparece una relación con otra persona, después de años. La protagonista es una mujer moderna que no se come el coco por estos temas, no tiene idea de pecado ni nada por el estilo, pero ella no va a ir a buscar a esa persona que se le cruza, aparece y por eso se sorprende y le cambia totalmente su perspectiva. Descubre a esta mujer, la vendedora, que es un personaje entrañable y con él descubre el amor, pero no hay pasión, y por eso no funciona la historia. Las personas necesitan pasión. Solo el amor no sirve. Y eso pasa en todos los sitios y con todas las parejas.

¿Qué tipo de lectores te gustarían para tu novela?

Yo no los elijo. Me los imagino pero no los elijo.
Puede leerlo cualquiera a quien le interese lo q piense una mujer y eso puede ser también un hombre. Es una novela moderna abierta a todo tipo de público aunque más enfocado a la mujer de hoy; a la moderna.

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ELS FANTASMES NO SABEN NEDAR

Autor: Laurap
Fecha: 11 Dic 2006
[i]Eva Piquer es la autora de «Los fantasmas no saben nadar», una crítica constructiva a la mujer «moderna y atareada» con hijos, con una agenda increíblemente apretada, con un peso en la conciencia sobre el qué pudo ser, insoportable.
Un abordaje a la felicidad, a la verdadera felicidad y al autoconocimiento de una misma.
Me sorprendió mucho encontrar un libro tan ameno, con un lenguaje coloquial y preciso, rítmico y pensante.
El tema que trata me parece muy adecuado recomendarlo en ésta página ya que es absolutamente femenino, un viaje hacia el interior de los recuerdos, de la realidad consciente e inconsciente, un viaje para llorar y reir y soñar, pero sobre todo para darse de bruces contra el suelo y poder darse cuenta que el valor es lo único que cuenta.
Sólo tiene 57 páginas en tamaño pequeño, animaos a descubrir un cuento, con tan sólo montaros en el tren.

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Lengua castellana machista

Autor: Rastri
Fecha: 10 Dic 2006
Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta

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¿Por qué una persona quiere buscar pareja desesperadamente?

Autor: Olga
Fecha: 7 Dic 2006
Según los cánones de la sociedad, cuando eres adolescente es el momento de conocer mucha gente y no atarte a nadie; y cuando se van cumpliendo más años parece prioritario tener una persona con la que compartir tu vida. Si álguien se sale de esta norma la gente lo ve como algo inaudito. Cada vez hay más gente soltera muy orgullosa de su postura pero también hay personas que, ya sea por la presión social o por su propia condición, desea tener pareja sea como sea.
Cada vez se colapsan más los chats y las secciones de contactos. Queremos encontrar una pareja cuanto antes.
Para ir a una boda, por ejemplo, te entregan la invitación y te preguntan si vas con tu pareja; a menudo, si no tienes pareja, te sientas con todos los compañeros solteros y te hacen guiños de «a ver si una boda lleva a otra».
Los viajes programados salen mucho más económicos si vas con pareja; comparando precios para viajar solo, resulta increíble la diferencia.
Los precios de las viviendas, los menús en los restaurantes… todo preparado para dos.
Parece que la salida más consecuente es compartir vida y gastos; por eso, hay personas que ceden a la presión y se convierten en enamoradizas por sistema.
El término «solterón» continúa en uso y cada vez más, ya que la falta de tiempo en esta sociedad ajetreada hace que resulte muy difícil conocer gente.

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Ser madre hoy

Autor: amaria
Fecha: 7 Dic 2006
El otro día una amiga decía que estaba harta de tanto feminismo, que quería ser una mantenida. Se quejaba que ya está bien de que las mujeres debemos y somos el futuro, estudiando, siendo madres, amantes esposas, fieles y llegamos al tema de lo hijos. Esto es algo que por más que queramos intuyo que no cambiará nunca, las mujeres tendremos que seguir trayendo los hijos al mundo. Esto hace que tu vida laboral se vea truncada. No es cierto que las mujeres cobremos menos (hay estudios serios que lo demuestran), lo que si es cierto es que tenemos menos posibilidades de crecer en el trabajo cuando estamos en edad fertil, los empresarios no se arriesgan a asignarte un cargo importante cuando piensan que los puedes dejar colgados si tienes un hijo. Y cuando ya los tienes tampoco porque saben que entre el trabajo y el niño tu prioridad está clara. Me da rabia comprobar que esta discriminación la hacen tanto los empresarios como las empresarias, y es que el dinero no entiende de género.

En general las empresas no favorecen tener hijos, pero si va habiendo algunos beneficios sociales que hace unos años eran impensables, como una paga por un hijo, y ya no se va viendo tan mal lo de ser madre soltera, cosa que hace unos años era un estigma inclurable.

En cualquier caso creo que hay una ventaja por encima de toda, el sentir a tu hijo crecer dentro de ti. ¿Cómo lo véis?

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Magdalenas de piña… mmmm…

Autor: Stela
Fecha: 5 Dic 2006
así que os voy a dar una lista de ventajas para hacer[b] magdalenas caseras[/b]:
• Podemos modificar la receta según lo que tengamos o no tengamos o no en casa, o lo que puedan o no comer quienes tengamos “a nuestra mesa”
• Si tenemos niños pueden ayudarnos a hacerlas y es un modo magnífico de tenerlos entretenidos (eso sí poco rato)
• Se tarda menos en hacer magdalenas caseras que en leer todas las etiquetas de la bollería de los grandes almacenes en aras del consabido “busque, compare y si encuentra algo mejor…” De hecho se tarda más en leer las instrucciones que en hacer la receta.
• No se mancha tanto como nos creemos a priori, ya veréis.
Ale, al tajo.

[b]INGREDIENTES[/b]:
Notas:
Aparecen medidas aproximadas para el caso de que no tengamos peso en casa o cucharillas medidoras.
Entre paréntesis aparecen adaptaciones de la receta para situaciones particulares que podemos tener en casa.
• 150 gr – casi siempre 5 rodajas – de piña en conserva (si hay algún diabético o huyes del azúcar se puede comprar piña en conserva sin azúcar)
• 3 cucharadas soperas de ron, o cualquier otro licor, con el calor desaparecerá totalmente el sabor.
• 50 ml – 4cucharadas soperas – de almíbar de la piña (si prefieres le puedes echar zumo de piña)
• 250 gr de harina
• 50 gr de coco
• 2 cucharadas pequeñas -un sobre- levadura en polvo de repostería(la que compramos siempre)
• 1 huevo
• 125 gr –en los dos casos aprox un yogur, el edulcorante pesa menos que el azúcar pero el volumen es equivalente- de azúcar (o edulcorante en los casos de diabetes o de que no queramos consumir azúcares.)
• 80 ml -aproximadamente medio yogur- de aceite vegetal (al gusto de cada una añadir aceite de oliva virgen extra o de girasol, para repostería, no obstante, no se recomiendan aceites de alta acidez)
• 200 gr -los yogures al uso son de 125 grs pues uno y te comes dos cucharadas del otro- de yogur de piña (si hay alguien a quien no le guste la piña cambia el yogur de piña por yogur natural y andando COMPROBADO)

[b]No solemos tener y debemos comprar para ésta receta[/b]:
• Coco
• Capacillos para magdalenas, hay distintas presentaciones, los más prácticos, los de papel que se venden en packs de 50 unidades, hay para repetir ¿o no?
[b]
Empezamos a cocinar[/b].

1. Precalentar el horno al 180 ºC y colocar los moldes de magdalenas en la bandeja de horno.
2. En un vaso o taza mantener a remojo la piña con el ron y el almíbar o zumo de piña.
3. Batir el huevo. Añadir el azúcar o edulcorante el yogur y la piña que teníamos en remojo, remover uniformemente.
4. Mezclar harina, levadura y coco en un bol uniformemente.
5. Añadir los ingredientes húmedos a los ingredientes secos y remover hasta que se forme una pasta uniforme y suelta.
6. Repartir la pasta entre los moldes para las magdalenas con ayuda de dos cucharas.
7. Hornear a temperatura media 20 minutos aprox.
No abrir la puerta del horno durante el proceso pues no levarían las magdalenas

[b]¿Cuántas unidades nos salen?[/b]
Depende de lo que llenemos los moldes, recomendado no llenar más de 2/3 salen entre 12 y 20 magdalenas, se conservan estupendamente al menos 10 días en una caja de latón de ésas en las que vienen las galletas danesas.

[b]Información nutricional[/b]:
100 gr: 593 kcal
1 unidad aprox 20 gr

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ESPERANZA AGUIRRE PUBLICA LIBRO.

Autor: Laurap
Fecha: 1 Dic 2006
Yo iba en el tren, ese día sin retraso, por suerte, y leí en el periódico esta noticia. Me debió arder algo por dentro, porque creo que salía incluso humo de mis manos. Yo cobro 1.082 euros al mes, y pago una hipoteca de 1.060 euros. (Y la pago, increíble. Aunque si me vuelve a subir de nuevo, iré y le daré a mi director del bbva las llaves de mi casa, «sírvete, que yo no doy para más») Esperanza Aguirre tiene un sueldo anual que ronda los ochenta y pico mil euros, el mío ronda los doce mil, y vivo en un cuarto sin ascensor. Se me escapa el tiempo entre los dedos, y las palabras se me vienen lanzadas, con ira incluida.

¿Cabe que diga algo más? Igualmente con los escándalos urbanísticos (y de lo que no nos enteraremos, claro), con las comisiones que sacan los políticos, más su vergonzoso sueldo declarado, ¿no pueden pagar la hipoteca? No me lo puedo explicar. Tienen la desfachatez de decirnos en nuestra cara que apenas suben los sueldos desde 1.997, y una persona que gana 80.000 euros al año, o más, decide unirse a la clase obrera que va en tren y llega tarde, en su lucha contra la burbuja inmobiliaria.
«No es suficiente la degollación de los ricos: siempre aparecerá un heredero, y aún cuándo se suprima la herencia, no podrá evitarse que los despojados conspiren para recobrarla. Hay que hacer imposible el orden anterior, y eso sólo se consigue destruyendo la riqueza.» Esperpento, Valle Inclán 1920.

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