Autor: Keka
Fecha: 28 Dic 2006
Coge el cepillo de dientes mojalo con agua y frota suavemente los labios, verás como se van desprendiendo las piles muertas y te quedan suaves y sin imperfecciones.
¡Eso si! aplica un balsamo labial para protegerlos.
Autor: yomujer
Fecha: 28 Dic 2006
Antes de traer a casa un animal doméstico de compañía así define el diccionario la palabra mascota-, todos los miembros de esa familia deben estar de acuerdo, pues no se puede olvidar que es para siempre; no se trata de un objeto del que uno se pueda deshacer a su antojo, ya que los animales sienten y, por eso mismo, sufren el abandono y necesitan cariño.
La mascota formará parte de la familia, será uno más. Esto implica que ha de ser aceptada y querida por todos y, por lo tanto, tiene que ser una decisión bien meditada, sabiendo la responsabilidad que conlleva para sus componentes.
Para tomar esa decisión, además de lo dicho, se debe elegir el animal adecuado a las circunstancias en las que va a vivir, tanto relativas a las personas como al lugar, teniendo en cuenta también las características y necesidades de la propia mascota.
La ventajas de estos animales son muchas: cariño, compañía, alegría, Y de forma especial, para los niños suponen el inculcarles el sentido de la responsabilidad y respeto hacia los demás. Es importante hacerles entender que no son un juguete, sino un compañero, con el que pueden jugar; pero que sus necesidades deben estar cubiertas, como ocurre con las personas, que sus sentimientos han de ser tenidos en cuenta y que tampoco deben ser objeto de molestias. De la misma forma, tener una mascota constituye una oportunidad para que aprendan que enseñar no es una tarea fácil a veces, lo que supone la desobediencia y que para educarlos se precisa firmeza; pero no tiranía ni maltrato, así como que en ocasiones hay que renunciar a ciertas apetencias en pro de la familia.
Los niños aprenderán con sus mascotas lo que el comportamiento de sus padres con ellas les enseñe.
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Autor: Keka
Fecha: 27 Dic 2006
Una técnica muy socorrida si estamos apurados de pelas es la de utilizar unos films ahdesivos , estos los podréis encontrar en grandes superficies de decoración.
La gama de colores y texturas es muy amplia por lo que dependiendo de como tengáis decorada la habitación podréis escoger entre estridentes, pasteles o estampados divertidos y actuales.
Limpiar bien la superficie del armario con un paño humedo y acto seguido deberéis ir cortando inicialmente los laterales del mismo colocando el papel desde arriba hacia abajo para que quede perfectamente alineado y evitando que se formen burbujas. Si este fuese el caso podréis despegar y volver a colocar o si ya habéis puesto el lateral podréis pinchar la burbuja conuna alfiler si no es muy grande.
Finalmente tendréis que poner el frontal quitando los tiradores primero y apelando a la imaginación no tenéis que poner el mismo papel de los laterales sino uno que contraste rompiendo con un toque más personal.
Una vez puestas la planchas del ahdesivo ponéis lo tiradores o los sustituís por otros diferentes que también encontraréis en los grandes almacenes y listo.
Con papel ahdesivo, una tijeras, un paño humedo, un par de tiradores poco dinero y nuestra imaginación tendremos un estupendo armario restaurado y con un toque personal en casa.
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Autor: yomujer
Fecha: 27 Dic 2006
Si realmente es sinceridad, no sé hasta que punto la sinceridad es siempre buena.
Veamos, me explico:
Algunas personas dicen: Yo soy muy sincera, siempre digo lo que pienso; otras:
Yo muy sincera, digo todo lo que pienso a la cara. Y, por lo general, estas personas son las que te dicen las mayores impertinencias que has oído en tu vida:
¿Sabes, tienes este defecto (el que sea)?; te lo digo porque es lo que pienso.
¡Uy, cómo has engordado!
Vaya, qué mala cara tienes hoy.
Tu hermana es idiota.
Que viejo he encontrado a tu padre.
Ya va siendo hora de que tu hijo trabaje .
Y yo me pregunto: pero quién demonios les pidió su opinión. ¿Por qué creen que me interesa escuchar su relativa verdad?.
A mí eso no me parece sinceridad, me parece una forma de ser desagradable, imprudente y bocazas.
Os contaré una anécdota:
Iba una abuelita por la calle con el carrito de su nieto. Se encontró con unas conocidas, orgullosa y satisfecha se lo enseñó.
Una de ellas, dijo: Ay, lo siento, pero a mí todos los bebes me parecen monos de circo; ya sé que no te gustará, pero si no digo lo que pienso, me muero.
La abuelita indignada y con muchos reflejos, le contestó: Pues tú, mujer, estás tan horrible como siempre, y si no digo lo que pienso, me muero.
La mujer se quedó de piedra, dio media vuelta y se fue sin decir nada más. Ofendida, supongo. (A ella, por lo visto, no le gustó mucho escuchar la verdad)
Realmente, pensáis, que es necesario ser tan sinceros siempre. ¿Qué pensáis?
Yo abogo por pensar lo que se dice, no por decir todo lo que se piensa; me parece mejor criterio para no decir tonterías. Porque, a veces, se piensan tonterías que no merecen ser dichas.
Sinceridad o mala educación Leer más »
Autor: Keka
Fecha: 26 Dic 2006
Pero como muchas veces esto no es suficiente os voy a dar un truquito que os ayudará a que os queden con una apariencia y un paladar insuperables.
Cada uno tenemos un modo de cortar las patatas pero si lo hacéis en rodajas finitas se pochará mucho mejor y tendrá un aspecto más homogéneo. El pochar bien las patatas está en hacerlo a fuego medio y con una tapadera así quedarán tiernas y poco hechas porque no deben llegar a crujientes.
Batis los huevos con energía y le añadís una pizca de levadura ( se vende en sobrecitos en cualquier super), los liguáis con las patatas ya pochadas y en 4 minutos, ¡¡lista!!.
Tendréis una tortilla dorada, esponjosa y calentita para comer.
La felicitación está asegurada.
Tortillas esponjosas Leer más »
Autor: yomujer
Fecha: 26 Dic 2006
En estos aspectos lo que prima es el interés de los hijos y no el de los cónyuges. Por ello, en los procedimientos de separación y divorcio interviene siempre el Fiscal cuando hay hijos menores o incapaces, por ser el que ha de velar por sus intereses de una forma imparcial.
En este sentido, decir que la vivienda se adjudicó a la madre o al padre es un error, ya que en realidad se adjudica a los hijos y, como éstos han de convivir generalmente con uno de sus progenitores, será éste el que también siga en la vivienda familiar.
Cuando la separación o el divorcio sean solicitados de mutuo acuerdo, la propuesta de convenio regulador tendrá que referirse también a los aspectos mencionados. La patria potestad suele ser conjunta, si bien los padres pueden proponer que se ejercite total o parcialmente por uno solo, y en cuanto a la guarda y custodia, así mismo acordarán si será compartida o no.
En todo caso, el Juez, antes de acordar el régimen de guarda y custodia, pedirá informe al Ministerio Fiscal y oirá a los menores que tengan suficiente juicio cuando se estime necesario, valorará las alegaciones de las partes, la prueba practicada (entre la que puede estar el informe del Equipo Técnico o Equipo Psicosocial o especialistas adecuados) y la relación que los padres mantengan entre sí y con sus hijos para determinar su idoneidad con el régimen de guarda.
No procederá la guarda conjunta cuando cualquiera de los padres esté incurso en un proceso penal iniciado por atentar contra la vida, la integridad física, la libertad, la integridad moral o la libertad e indemnidad sexual del otro cónyuge o de los hijos que convivan con ambos. Tampoco procederá cuando el Juez advierta, de las alegaciones de las partes y las pruebas practicadas, la existencia de indicios fundados de violencia doméstica.
Si la guarda y custodia corresponde a uno solo de los cónyuges, se decidirá el tiempo, modo y lugar en que podrá comunicar con sus hijos y tenerlos en su compañía, para lo cual el Juez tendrá en cuenta el convenio regulador, si lo hubiese, o la prueba practicada cuando no exista acuerdo.
Con quién se quedan los hijos Leer más »
Autor: ElenaTomas
Fecha: 25 Dic 2006
Esta tarde he estado viendo un documental sobre las anémonas. Tenía los ojos puestos en la pantalla del televisor, pero mi mente estaba tumbada al otro extremo del sofá. Ambas, mi mente y yo, nos hemos incorporado a la vez cuando nos ha llamado la atención la forma de reproducción de esos animales flor. Según he podido entender, la anémona crea sus espermatozoides, los casa con sus óvulos y cuando ya están listos, los ¡tira por la boca! ¿No es un gran invento?
A mí, a primera vista, el hecho de abrir la boca en lugar de las piernas para expulsar un ser de tu cuerpo, como que me parece más cómoda o menos violenta. Además, boca tenemos todos, unos más grande y otros más pequeña (como todo), pero de momento así evitaríamos la exclusividad paritoria a la mujer.
No he podido enterarme de cuánto dura el proceso de gestación, pero el parto sí que he visto que era muy rápido. La anémona se empezaba a agitar o a vibrar así deprisa, y de repente salía otra anémona exactamente igual, luego la pregunta de ¿a quién se parece? dejaría de tener sentido (aunque hay muchas veces que no lo tiene).
Algunos de mis amigos acaban de tener un bebé, y cada vez que voy a verlos, parece que mi reloj biológico se despierta. Cuando llego a casa le digo a mi pareja que me haga uno (un hijo), pero siempre dice que ahora no es el momento. Siendo anémona se evitarían las discusiones. Estás en casa de tu amiga recién parida, te entran ganas y te vas al cuarto de baño (por si se mancha algo, no sé
), empiezas a agitarte un poco, abres la boca y ¡hala!, aquí que sale otro yo. Aunque estoy pensando, que si sale a imagen y semejanza, casi sería mejor elegir el momento oportuno (y tengo que darle la razón a mi pareja). Primero iría a la peluquería, me haría el tinte, me quitaría esos quilitos de más, me pintaría y me pondría mi mejor modelito. Ya que voy a procrearme, que sea al menos cuando más mona esté, ¿no?
Bueno, antes de tomar una decisión sobre mi futuro, averiguaré algo más sobre las anémonas. Pero mientras tanto, voy a seguir viendo documentales. Ahora creo que van a hablar sobre una serpiente que no sé qué habilidad tiene con la lengua
Creo que de mayor voy a ser anémona. Leer más »
Autor: Olga
Fecha: 24 Dic 2006
Ahora bien, si nuestro objetivo es el procurar conservar nuestra casa acorde con las últimas tendencias decorativas, no debe hacernos perder de vista otros factores, tales como:
– Tamaño de la vivienda y de sus habitaciones, caudal de luz natural que entra en casa, altura de los techos, carácter y sensibilidad de los miembros que habitan en la casa, tipo de pavimento que cubre el suelo, etc.
Debemos ser conscientes de que, los colores afectan al estado de ánimo de las personas, pueden contribuir a deprimirles, excitarles, animarles. Así pues, hay que tener muy en cuenta la psique humana, para así evitar que cualquier color y/o estampado pueda perjudicar a cualquier miembro de la familia.
Las tendencias previstas para este año son, fundamentalmente: colores ácidos y chillones, dibujos grandes y los estampados florales.
Los estampados grandes y llamativos, ideales para estancias amplias y muy luminosas.
Para habitaciones pequeñas y escasas de luz natural se recomiendan colores discretos en tonos lisos y tejidos con textura. El color y textura de las telas han de elegirse en función del grado de luz que entre en las habitaciones.
Lo mismo sucede con suelos y paredes. La gama cromática de los tejidos han de estar en consonancia con ellos, así como con la tapicería del mobiliario, tamaño de la habitación y luminosidad de cada estancia.
Los más frecuentes en la confección de artículos para el hogar: sábanas, cortinas, visillos, manteles, cojines, almohadones, estores, alfombras, etc., por lo general llegan al mercado en forma de mezclas de materias naturales, vegetales y sintéticas.
Telas en el hogar: la última tendencia Leer más »
Autor: Olga
Fecha: 24 Dic 2006
En Navidad, Nochevieja cobra especial protagonismo y todas queremos impactar con nuestro maquillaje.
Para las más atrevidas, este año podréis deslumbrar a base de brillos y apostar por efectos luminosos. Ahora bien, mi consejo es que apliquéis estos toques solo en una zona del rostro. Por ejemplo, si lo aplicáis en los pómulos, no aplicarlo en los labios ni como sombra.
La faceta más atrevida para este año se expresa a través del brillo de efecto vinilo o espejo, reflejos ultrapuros que se aplican en lugares como pómulos.
Pero sin duda, un clásico para Nochevieja es el color oro: este color transforma por medio de una pincelada cualquier maquillaje normal en maquillaje de fiesta. La elegancia está asegurada si utilizáis las distintas gamas oro que existen actualmente.
Y si no os van las sombras, ¿qué os parece unos reflejos dorados mezclado con el marrón de los labios?
Los reflejos podéis extenderlos por hombros, espalda, escote, cuello
etc. ¡¡Os encontraréis realmente favorecidas!!
Este año ¡¡¡a brillar!!! ¡¡¡Feliz 2007!!!!
COLORES DE MODA PARA NOCHEVIEJA Leer más »
Autor: yomujer
Fecha: 22 Dic 2006
Me despierto y enciendo la radio. El 9,
el 7,
el 5,…el 0,
el 2,
el 1,
.975.021, 24.000 eurosssss.
Busco mi cartera corriendo. No la encuentro. Mal comienzo. Mi bolso es un desastre, todo está revuelto y prometo que si me toca la lotería, me compraré uno grande con compartimentos. Eso es una maleta. Bueno, pues es igual, pasearé con maleta por la calle; pero que me aparezca el billetero. ¡Uf!, aquí está. Lo abro y ¡horror!, no hay décimos ni céntimos ni nada. Me robaron, me robaron Llamo enseguida a la policía. Vaya, que me pase por Comisaría. No puedo, que tengo la pierna escayolada. ¡Anda!, si no salí de casa, ¿cómo me van a robar?.
Sigue la cancioncilla de los números, que se me mete por las orejas, y yo sin saber qué pasa con mis cosas. Cada vez salen premios más altos. Seguro que uno es mío y yo sin enterarme. Ya tendría que estar invitando a cava a todo el barrio. ¡Que vergüenza!, pensarán que soy una cutre. Calma, calma, que aun no salió el gordo. Para gordo el vecino de enfrente, que me tira los tejos, aunque más bien son ladrillos, pues como que muy fino no es el tío. ¿Cómo que fino?. Si está como una vaca; bueno, como un toro. No, toro no, que parece que suena a un chico cachas. Pues como A mí que diablos me importa ahora el vecino: yo quiero lo mío y mi premio.
Ya estoy calmada, venga; pero ¿en dónde rayos están mi dinero, mis tarjetas, mis fotos, mis documentos y mis participaciones?. ¡Con la pasta que me gasté al comprarlas!. Es verdad, me lo gasté todo, no quedaba ni un euro en la cartera. ¡Que cabeza la mía!.
Voy a la pata coja al dormitorio de mi hija. Me doy cuenta de que salto al ritmo de la musiquilla esa de la radio. Ya me está cargando, eh.
Ella dormida tan tranquila y su madre desesperada. ¡Que egoísta!. La sacudo y pega un brinco preguntando qué pasa. Pues qué va a pasar, que no tengo ni para pipas, que se quedará sin el viaje que le prometí y sin el coche y sin…y sin !Ahhh!, mis cosas. Están en su mesa. La mato, la mato. Está bien, no la mataré que no disfrutaré de lo que me tocó. Encima me pide que apague la radio porque le raya. No, no me da la gana, van a decir mi premio. Está rematadamente loca.
Es cierto, ella me dijo que le dejase todo, que tenía una sorpresa. Me mira raro, no sé por qué. Da igual, ya tengo mis cien números. Los beso, los abrazo. Se me arrugaron todos, jo. No importa, los estiro y si hace falta, los plancho. Eso, los voy a planchar, para que al presentarlos estén bien curiositos. ¡Ay!, que feliz soy.
¡Socorro!, que se me quema. Claro, estaba la plancha demasiado caliente estos nervios. ¡Uf!, menos mal que lo salvé. Soy una campeona: salvé mis décimos de la incineración, nada de planchas. Y me dice la muy bruja de la niña que planchada me voy a quedar yo cuando vea que no me toca nada. Hablando de planchas, haré filetes a la plancha hoy, que no tengo tiempo para otra cosa con esto de anotar los números. Pena que no pueda ponerlos con la vocecita tan mona de los niños. Ya tarareo la cantinela.
¡Salió, salió!. Mis manos tiemblan mientras buscan el billete del gordo. Me compraré un piso grande; mejor una casa con jardín, tendré jardinero y varias señoras que hagan las cosas, y piscina y sauna, y un apartamento a todo lujo en la playa y un yate, y un jet,
Y adiós mis sueños y el dinero que me gasté. No me tocó ni la pedrea. Me deprimiré durante una semana. Después a ver si me ligo al gordo. Así, con la lotería del año que viene, tendré dos.
